Des études récentes ont montré que la main possède une sorte de système de « radiateur » qui aide à l’échange de chaleur. Pour aider les athlètes qui risquent de surchauffer, on a développé une manière de pompe à vide qui permet de chasser la chaleur de la main gauche, refroidissant le sang qui circule ensuite dans le reste du corps. Pourquoi pas tout simplement mettre sa main dans l’eau froide? En fait, ça n’aiderait pas du tout : le froid ferait se contracter les vaisseaux sanguins, question de garder la chaleur…

Ce système de pompe n’est pas à la portée de tous, mais si on utilisait un autre truc simple? Lorsqu’on prend une douche chaude et qu’on se laisse sécher à l’air, l’eau qui perle sur notre corps tend à vouloir s’évaporer et puise à la chaleur de notre corps pour ce faire, ce qui nous refroidit.

Mais, bon, c’est pas trop agréable de prendre une douche chaude surtout quand il fait 33 degrés à l’ombre; et ce n’est pas toujours faisable de prendre une douche au travail!

Et si on mariait les deux? On prend un bol d’eau chaude (mais pas trop), on y trempe la main, et on la laisse sécher. Quelque peu contre-intuitif, mais pas mal plus économique qu’un air climatisé!

En décembre dernier, j’ai reçu un avis de reprise de logement, indiquant que la propriétaire voulait y loger à partir de juillet prochain, après la fin de mon bail. J’avais, quelques mois au paravant, refusé une augmentation (les raisons qu’elle offrait pour l’augmentation étant falacieuses), je me suis donc dit qu’elle voulait probablement le reprendre pour augmenter le loyer; j’ai donc décidé de refuser la reprise. Selon la loi, le locataire a un mois à partir de la réception de l’avis, pour donner sa réponse. À défaut de quoi, il est réputé refuser (contrairement à plusieurs cas). Je n’ai donc rien répondu.

Une semaine après l’échéance, je reçois un coup de fil de la proprio: elle m’offre 500 $ (même pas de quoi payer le déménagement) si je pars un mois plus tôt — parce qu’elle voudrait faire un peu de travaux dans le logement avant d’y emménager. Ce la me semble louche, je reste donc flou dans mes intentions, voulant voir où elle ira avec ça. On convient qu’elle me rappellera plus tard pour qu’on en reparle. Puis je n’ai plus de novelles.

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Par Craig Marshall

Semblerait que les opérations militaires hostiles ne sont plus la chasse gardée des nations :

Over the past six weeks a Western security force has effectively taken over the small African nation of Namibia. A beach resort in Langstrand in Western Namibia has been sealed off with security cordons, and armed security personnel have been keeping both local residents and visiting foreigners at bay. A no-fly zone has been enforced over part of the country. The Westerners have also demanded that the Namibian government severely restrict the movement of journalists into and out of Namibia. The government agreed and, in a move described by one human rights organisation as ‘heavy-handed and brutal,’ banned certain reporters from crossing its borders.

Tout ça pour quoi, en fait pour qui? Brad Pitt and Angelina Jolie. Pour en savoir plus.

Via 3quarksdaily

Non, mais, c’est pas un peu fatiguant, dans les séries ou films américains, d’avoir un personnage francophone qui a toute la misère du monde à aligner du deux de français… Je comprends, dans le cas d’un personnage secondaire, qu’on ne voit une seule fois dans une série, qu’il y a des contraintes logistiques, monétaires et peut-être même contractuelles (d’un autre côté, il y a assez, à ma connaissance, de Québécois à Hollywood, encore plus à Vancouver, pour suffire à la tâche). Mais dans un film à grand budget? C’est à ce demander à quel point les autres langues peuvent être massacrées.

Et ces écriteaux en français bâtard (ou de machine à traduire) qu’on peut voir, encore une fois, dans une série ou un film américain supposé se dérouler en France et qui comportent des erreurs inimaginables même ici! Ça me bleute. D’un côté, je comprends que ceux qui ne sont pas habitués à plus d’une langue puissent penser qu’une machine à traduire, ou quelqu’un avec de vagues notions de français, produira un texte raisonnable. Mais encore là, c’est pas comme s’il n’y avait pas possibilité d’accès instantané avec des milliers de locuteurs natifs à travers le Web.

Dans le même ordre d’idées, j’écoutais une émission hier où une partie de l’action se déroulait à São Paulo au Brésil. J’ai mis les sous-titres pour voir s’ils donnaient le texte original des locaux; à ma grande surprise, on n’y voyait que « [speaking Italian] »…

Le site LiveScience a répertorié, pour notre illumination commune, 20 des mythes scientifiques les plus populaires (et tenaces) :

1. Les poules peuvent vivre sans tête
2. L’eau s’écoule dans le sens inverse dans les éviers de l’hémisphère sud
   (celle-là m’a surpris, ça ne dépend que de la configuration de l’évier)
3. Il n’y a pas de gravité dans l’espace
   (je me rappelle avoir du expliquer à d’anciens collègues que ce n’était pas vrai)
4. Les humains n’utilisent que 10 % de leur cerveau< (un bon signe que ce n'est pas vrai c'est que le pourcentage évoqué varie selon qui émet cette affirmation)
5. Les bagels aux graines de pavot ont un léger effet psychotrope
6. Une cent lancée du haut d’un gratte-ciel peut tuer un piéton
7. Les adultes ne créent plus de nouvelles neurones
8. La soupe au poulet peut guérir le rhume
   (mais elle contient un anti-inflammatoire qui aide à libérer la congestion, d’ailleurs, paraîtrait que la version en poudre est plus efficace)
9. Les bâillements sont contagieux
   (en fait, c’est dur à prouver)
10. La foudre ne frappe jamais deux fois à la même place
    (Elle frappe l’Empire State Building 25 fois par année)
11. La gueule d’un chien est plus propre que la bouche d’un humain
    (en fait, c’est juste pas les mêmes bibittes)
12. Les ongles et cheveux continuent à pousser après la mort
    (C’est le reste qui rétrécit en s’asséchant)
13. Les hommes pensent au sexe chaque 7 secondes
    (…)
14. Les chats retombent toujours sur leurs pattes
    (Pas quand ils tombent dos premier du bras du divan)
15. Courir sous la pluie permet d’être moins mouillé
16. La règle des cinq secondes
    (Je ne savais pas qu’il y avait des gens qui y croyait vraiment)
17. Les animaux peuvent prédire les désastres naturels
18. Le Mur de Chine est la seule structure construite par l’homme visible de l’espace (à l’oeil nu, s’entend)
19. Les saisons sont dues à la proximité de la Terre au Soleil
    (si c’était le cas, elles seraient les mêmes dans les deux hémisphères)
20. Ça prend 7 ans pour digérer de la gomme.

Apparemment, quelqu’un a détourné le système de message du métro de Toronto pour qu’il diffuse le message suivant : « Stephen Harper eats babies. » Le plus intéressant, c’est qu’il a fallu plusieurs jours avant que quelqu’un se plaigne, en l’occurrence un ami de Harper. Personne d’autre n’a réagi. Peut-être que la plupart devaient penser que c’était vrai — qui vote pour Harper et utilise le transport en commun? (D’un autre côté, peut-être que les gens pensaient qu’il s’agissait d’un coup publicitaire promettant une suite.)

Il m’arrive de penser, lors de mon passage quotidien à Berry-UQAM, qu’il serait intéressant de détourner le système vidéo pour passer des messages anti-pub, question d’aider à nettoyer l’environnement mental…

Via The Gnostic World of Candy Minx

D’accord, il ne sont pas vraiment de pâques. Mais ils ont le tour de reproduire des films en 30 seconds.Via Life Is Funnier when You’re Lonely.